Quand je joue la comédie, je m’habille en noir.
Non pas parce que c’est le code d’habillement choisi cyniquement et par déprime par la profession.
Je m’habille en noir, parce que je fréquente beaucoup les aéroports.
Oh, ! désormais je ne voyage plus. Comme vous pouvez l’imaginer, la plupart de mes voyages en avion se sont arrêté le 11 septembre.
Enfin, non. Je suis comme ExLax le laxatif populaire américain. J’y vais simplement pour faire peur aux gens. En fait, c’est à peu pres tout le plaisir que j’y trouve.
Je n’ai pas besoin de dire ou de faire quoi que ce soit. Je reste là debout, et je grogne de temps en temps.
Bien sûr, quand je suis à l’aéroport, des gens viennent me voir et me posent toutes sortes de questions.
Ce n’est pas mon sac c’est celui de ma femme
La question que l’on me pose le plus fréquemment est : "prenez vous le même vol que moi" ?
La sécurité me pose d’ordinaire d’autres questions, du genre : "quelqu’un à l’air suspect vous a – t – il donné un objet à mettre dans vos bagages ?"
"A l’air suspect"! je réponds incrédule. Avez-vous vu ma famille, ils ont tous l’air suspect"!
Ou ils demandent "ce sac est le votre ?"
"Non ce n’est pas le mien, c’est celui de ma femme. Elle porte une Burqua."
Mais comme tous les maris je commets l’erreur de commencer à réfléchir, et de me demander si je ne pourrais pas économiser une moitié de ticket si je mettais ma femme avec le sac.
Pas de droit de retour
J’ai quand même voyagé une fois cette année. Je pensais aller à Mexico. Mais qui sais qu’El Al n’est pas un nom Mexicain ? j’ai attéri en Israel.
Quand l’hôtesse dans l’avion est venue me voir, elle m’a demandé si je désirais quelque chose. Bien sûr je lui est répondu, " Et bien, ! les clés de mes menottes !"
Elle m’a défait les menottes et je suis allé au toilettes.
Sûr, vous connaissez la suite, mais pas la totalité. Quand je suis arrivé dans les toilettes de l’avion, quelqu’un y était déjà . Ce n’était pas marqué "occupé" sur la porte.
Au lieu de cela c’était inscrit en anglais, en arabe, en hebreu, "zone de toilettes disputée".
L’avocat et défenseur zélé d’Israel, Alan Dershowitz, avait été posté pres de ces "wc disputés" au cas ou quelqu’un se plaindrait. C’est un bon boulot. Il est en train d’écrire un livre sur comment les palestiniens sabotent le processus de paix en demandant à utiliser les toilettes dans les avions.
Et quand je suis revenu à ma place, les stewards avaient donné mon siège à quelqu’un d’autre.
Ils ont dit qu’ils ne m’avaient jamais obligé à le quitter – je l’ai fait de ma propre initiative et par conséquent je n’ai pas de "droit de retour".
Ils m’ont demandé de partir. Mais ils se sont empêtrés dans leurs argumentations, à savoir s’ils devaient ouvrir la porte alors que l’avion était en plein vol, si cela ne risquait pas de provoquer un crash de l’avion.
Mais comme il n’y avait qu’ "un " seul type de mon genre, on ne pouvait pas appliquer "la punition collective".
Ils m’ont laissé debout le reste du voyage.
Ray Hanania est un journaliste professionnel et un comédien humoriste pacifiste palestinien/américain. Il vit aux Etats-Unis, est originaire d’une famille chrétienne de Jerusalem, marié à une juive, et il met en pratique selon ses dires la coexistence pacifique entre arabes et juifs. Il a commencé ses sketchs apres les évènements du 11 septembre, lançant son "djihad moral" contre tous les intégrismes. Une voix palestinienne pour la paix, il a aussi écrit plusieurs livres dont :
Arabs of Chicagoland, Arcadia Publishing, 2005 128 Pages.
"I'm Glad I Look Like a Terrorist: Growing Up Arab in America" (USG Publishing, 1996) a humor book which includes the 1990 Intifada series, paper back
D'autres traductions de ses sketchs à venir en attendant:
Plus d’information en anglais sur www.hanania.com
Copyright texte et photos Ray Hanania - Traduction bénévole pour information non commerciale par MD pour Planète Non Violence
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